[todo lo que tengo se lo he pedido prestado a mi imaginación]


20 febrero 2010

Sospecha, inquietud y recelo...

Dejarás de amarme? Lo harías, aún después de hacer conmigo el amor, al encontrarte en un libro una foto de aquél al que ya has dejado de amar?
Vas a dejar de quererme? Quizás eso suceda mientras releas la carta en la que le pedías hijos a otro que no era yo. Lo harías, en un cierto porcentaje de probabilidades, mientras revisases las cuentas y del fondo del cajón se te asomase un perfume, se te arrimara una nostálgia, te sedujese una sombra en la melancolía del pasado?
Se apagará la llama del sentimiento? Soplaría el viento frío sobre nuestro abrazo matinal antes del café con leche pero justo después del agua que hierve; tu corazón palpitaría bajo y suave al ritmo de antaño, allá donde habitan otros seres y pasiones que te brindaba algún extraño?
Muero de incertidumbre,
cuando me aquejan los celos,
se me escurren las certezas
y las seguridades pierden consuelo;
pues te imagino volando
no hacia el futuro sino al pasado
justo desde donde salías
cuando conmigo te encontrabas,
y me retuerzo en la duda
al imaginarte volviendo...
Será que nunca te fuiste
o que yo no te alcanzaba?

13 febrero 2010

Llegó el Otoño

Qué raro.
Se caen las hojas, se pudren las frutas,
se vuelan los pájaros... se nublan las tardes.
Qué extraño.
No hay mariposas, no quedan jazmines,
ni fresias... siquiera rosas.
Rarísimo.
Bajó la temperatura, se acortaron los días,
volvió el brócoli y se fue la sandía.
Sorprendente.
No sé que pudo haber pasado.
El verano se fue. El otoño ha llegado.

08 febrero 2010

Condimento para carnes...

Algo como
refregarnos

tocarnos, besarnos, chuparnos, calentarnos
con un poco de luz
para poder mirarnos
espiarnos
también escucharnos, gemirnos, susurrarnos
hablarnos, decirnos
pellizcarnos, mordernos, lamernos, babearnos
agitarnos, respirarnos, olernos
Todo eso...
así, bien calientes, podemos garcharnos
cogernos
darnos
gritarnos, acabarnos...
Abrazarnos, enchastrarnos
enguascarnos, apretujarnos
dormirnos, soñarnos, cuidarnos.
Despertarnos...

02 febrero 2010

despedida.

A veces sueño con volver al pólvo que el católico sabe haber sido, o simplemente al óvulo y al espermatozoide antes de ser cigoto. Quisiera que, como una mano mal repartida hace que las cartas vuelvan al mazo para ser nuevamente mezcladas, mi vida volviera a sortearse en una lotería azarosa del destino.
Otra veces me esfuerzo tanto que se me salen las venas de la sien, me concentro creyendo que lo que deseas se te puede cumplir, también por eso me asusto.
Cuando no soporto ni mi historia, ni mis pérdidas me angustio pero sólo cuando no soporto los avances o las ganancias es que intento suicidarme. Tuve el mensaje concreto de no estar lista para el viaje cuando me trajeron de vuelta a casa de una breve gira.
Hay cuestiones que quizás hoy no entienda, porque todavía no tengo la perspectiva que me permita ver con claridad.
Lo bueno siempre es poder expresar lo que pasa, lo que se mueve, lo que sangra. No puedo dejar de aplaudir a quien hace arte, literatura sobre todo, de sus sentimientos más viscerales.
Perdón si se hace largo lo que digo, es que siempre se hace largo cuando lo siento.

28 enero 2010

Full-time

Buenas tardes, Cecilia. No te mueras de calor cuando salgas a la calle. Mirá bien a ambos lados al cruzar. Buenas tardes, Ceci. No te vayas a olvidar de mí bajando por el ascensor y las puertas de la planta baja te liberen del recuerdo. No sea que al cruzar la calle y mirar a aquél estúpido que te encierre con el auto encuentres otro amor. No vengas un lunes con que tu fin de semana fue genial y que en algún barcito conociste a un hombre con todas las letras.
Cecilia, no hagas un drama de cada minuto de más. Si cuando hacemos horas extras igual nos comunicamos. Si de todos modos algo estamos compartiendo.
Buenas tardes, hasta mañana princesa. Mientras te desvanecés a través del fumé del vidrio de la puerta pienso: qué sería de nosotros, alejados en rutinas de trabajos aburridos. Sin la constancia y el tiempo de una relación como la nuestra, del día a día.
Buenas tardes, hermosa. Que jamás nadie te descubra angustiada y herida e intente tocarte el pecho. Ojalá no se vean nunca las heridas que te dejé, las que te dejo. Ojalá no me culpen mucho. Porque me siento terrible, mi amor.
Buenas tardes, que pases un feliz cumpleaños rodeada de todos aquellos que te aman. Y pensá que yo voy a estar pensando en vos. Nunca te saques del cuello mi cruz. Te la regalo pues es lo más cerca que puedo mantenerme de tu corazón.
Buenas tardes, Cecilia. Sos una excelente compañera. Sos responsable y aplicada. Sos colaboradora y expeditiva. Que tengas una excelente noche y final de la jornada.
Oh, no, no. Buenas tardes, Cé. Gracias por esperarme pero, no, yo voy para el otro lado. Tengo compromisos impostergables. Ineludibles. Sí; y buenas tardes. Me voy yendo porque estoy ocupado. Por favor, no hagas escándalo, corazón. No hace falta que te humilles, Cecilia. Si esto vos ya lo sabías…

25 enero 2010

Tácticas y Estrategias de Guerra (porque todos los finales son el mismo repetido)

No tengo que olvidarme de dejar desparramados recuerdos. Muchos y, minuciosamente desparramados en estratégicos rincones, específicos recuerdos.
El aro del piercing en la panza que te transporte hacia mi vientre, mi ombligo, a la panza donde pensabas albergar a tus hijos.
Esmaltes secos, de uñas moradas que adornaban mis manos cuando arrodillada frente a tu ser te acariciaban directo al placer.
Anotaciones en la lista de empanadas por teléfono. Anotaciones de noches de fiaca y felicidad. Recuerdos de tiempos lejanos pero remachados al sentimiento del amor.
Miles de cabellos enredados en tus swetters, de mi color, de mi espesor. Cabellos de mi cabellera, aquella de la que te agarrabas a medianoche para no hundirte en pesadillas de ruptura y separación.
No tengo que olvidarme de que la bronca demuestre mi dolor. De que el dolor sea sólo por tu culpa ni de que los recuerdos sean muchos y desparramados.
Debería ubicarlos allí donde, cuando otra camine a la inversa sobre mis pasos, duelan como me duelen hoy a mi. Y que el dolor que le cause sea sólo por tu culpa. Esa culpa que se genera al ignorar de mis recuerdos, al haberte olvidado el color de mis cabellos o el sabor de mi vientre. Al haber olvidado de la felicidad remachada al amor.

20 enero 2010

Loop

Me despierto y creo que estaba soñando algo feo. Me despierto, creo. Me agita la idea de estar, aún, soñando. Algo feo, me agita. Empiezo a buscar señales, estoy soñando? No puedo despertarme. Me retuerzo, y lloro pero no me sale el grito. Estoy soñando. Y siento, lentamente, que me despierto.
Quiero comprobarlo con un grito, el llanto. Y no me sale.
Me desperté?

14 enero 2010

con la comida no se jode...

Amor, hay algo que quiero que sepas
Cuando dije que con vos todo comparto
Hablaba de cosas muy intensas
como nuestros pies sobre el pasto
también de brindar en las fiestas
o de dejarte entrar en la sala de partos
Pero también de trivialidades
de algunas cositas pequeñas
y dejando de lado rivalidades
cederte las dos últimas Hogareñas


27 diciembre 2009

Oh, bloggo!

Todavía te leo. A escondidas en el tren, en algún bar de San Telmo, en el baño antes de ducharme. Con mucha o poca luz. Todavía encuentro entre tus letras la clave de tu estado de ánimo, tu humor, tus melancolías, carcajadas neuróticas, tus manías. Todavía me busco entre tus tropos y recursos; entre tu métrica, tu desparejo verso, tu ríspida rima. Todavía quiero encontrarme en algún personaje, ser el alterego del protagonista, el contrapunto del héroe, el villano miserable. Todavía buceo entre tus palabras vomitando ironía, entre tus medidos cuentos, entre tu música, entre tus juegos sin sentido de neologísmos y construcciones forzadas. Todavía creo encontrarme, cuando te leo a escondidas y media luz, entre tu pasado. Me encuentro en tu pasado, aquél que le da fuente y vida a tu inspiración.

Y vos, fuiste mi mejor novela, esa que no dejo de corregir, a la que no le termino el final, a la que no le encuentro la pasta, de la que me agarro para no dejar de escribir.

Será que cuando yo busco un recurso, una fuente, una historia y darle a eso rima, te encuentro y te describo. Y te trazo y te acomodo, te analizo y morfológicamente te divido. Serás siempre el sujeto y sabrás, en mi memoria, siempre predicarlo. Entonces en algún bar de San Telmo, sobran excusas para que una servilleta sea haga carta y miles de inquietantes y temerosos motivos la vuelven un impersonal post de algún blog perdido, sin nombre, sin autores, sólo un post más entre una inmensidad de gente, buscándose a escondidas en impersonales blogs ajenos.

24 diciembre 2009

Mary Poppins con morral.

Busco en el bolsillo trasero izquierdo mientras con la mano derecha revuelvo en la campera, ágilmente, pero no encuentro nada. Doy vuelta la cartera sobre la mesa. Salen dos hebillas clip, una manteca de cacao, un forro texturado, siete monedas de cinco centavos, medio billete de dos pesos, un blister vacío de levo, medio litio sucio, un ob mini, un monedero, soriano, medicus, la billetera pero todas las tarjetas salen sueltas, tres recetas vencidas del un mismo medicamento, el cargador del celular, el usb de la cámara de fotos, el adaptador de la tarjeta de memoria, un pendrive con el logo de mi trabajo, mi celular rayado por las llaves de casa, las llaves de la casa de él, las de la casa de mamá. El desodorante en barra, el perfume, el peine, la pincita de depilar, un rubor abierto dentro de un bolso lleno de cosméticos abiertos manchándose unos a otros, cigarrillos destrozados merecedores del protagonismo en un cuadro de Picasso. Muchos, muchísimos boletos de colectivo que perdieron el color, el destino, la hora, el rumbo. Los lentes, los de sol también. Una gomita de pelo. Un chicle aplastado, flaco, incomible. El mini mouse USB. Una oblogo del año del carajo, debe ser de colección ya. Una foto de Josefina que me puede hacer perder la tenencia por su patético estado. Una cartuchera, una birome destapada que dibujó el interior de la cartera. La lista del super del mes pasado, la de la verdulería de la semana actual. Un forro más, un esmalte vía láctea, un anillo de acrílico fucsia, el chupete que dejó la nena hace dos años?! Sí, ese. El ticket de cambio de una chomba talle L. Sedas, dos encendedores sin cabeza. Post-it. Auriculares del modelo de celular que me robaron. Mugre, mugre con arena de Gesell en las uñas. Nada, no encuentro lo que busco.

(dónde carajo metí mis putas llaves?!)

12 diciembre 2009

el barrio inglés

Sueño con un barrio de casas bajas y veredas de pasto. Sueño con las perras ladrando hasta llegar a olerme el pelo y babearme la nariz con su emotivo llanto. Sueño con autopistas que son antesala del descanso. Sueño con fondo, parrilla y chicharras, con pileta, asado y sol. Sueño con una rutina diferente, lejos de todos, cerca “de vos“. Sueño que ahora esta es mi casa y no hablo de las paredes, ni del suelo, ni de una dirección. Sueño que mi casa es esta, hablo de idea, de sentimiento, del corazón. Sueño que juntos, que somos todos, sueño familia, sueño amigos, sueño abrazos y habitación. Siempre que sueño abro los ojos porque si sueño y estoy despierta, sueño que sueño y sueño con vos.

28 noviembre 2009

Infierno en la Torre (princesa grunge sin hada... ni nada)

Ella soñó, siempre. Mucho.
Nunca jugaba a las princesas, siempre a las estrellas de rock. A la heroína. También a la merca, al faso, a las pastillas. De adolescente armaba su imagen con pulcritud para parecer desprolija.
No le gustaba pensar que la pensaban virginal e inocente. Siempre hablaba de un mundo que, sin conocer, sentía propio.
Ella quería ser la estrofa de Joaquín que la hamacara entre la cirrosis y la sobredosis. Ella soñaba con bocas llenas de espuma, con labios violeta asfixiantes, con dedos morados, convulsiones y psicosis.
Ella jugaba al reviente. A mucho coeficiente difícil de digerir, a infancia traumática y determinante.
Mientras ella crecía, sentía también crecer en su interior al personaje problemático de la fama del desastre. Sentía, con el paso de los años, que ese personaje de MTV se la comía. Se la comía como ella se comía las uñas de los dedos gordos. Sólo para aparentar pero compulsivamente, sin control.
Ella, siempre, mucho soñó.
Nunca pensó querer dejar de jugar a la princesa de Sabina, nunca se imaginó con la nariz hundida entre merca y quetamina. Jamás creyó ir más allá de su adolescencia.
En qué horroroso momento el personaje mató a la pulcra y conflictiva nena? Cuándo su infancia confirmó el trauma y determinó el reviente?
Ahora, cortando, picando, armando, jalando, pinchando, sangrando, salando, barriendo, tomando, fumando... le sale espuma por la boca. Tiene puesta la corona de princesa y por algún lugar quedaron tirados los tacos con plumas. Juega a Kurt, a Shanon, a MTV. Le sangran los dedos gordos, hoy ya sin uñas. Le sangran los sueños, hoy pesadillas.
Pobre canción, compulsiva estrofa de la profecía autocumplida. Pobre Virginia, que es más virgen de lo que quisiera, que se parece tanto más a Rapuznel que a un Rolling Stone. Triste nena harapienta quedándose sin pulso, dejando de latir del lado oscuro de la luna.

03 noviembre 2009

Felicidades Ibéricas!

Te dije? tengo una amiga
una que hoy cumple años
no la conozco de siempre
conocerla, la conocí este año
Te dije? la quiero mucho
como si fuese de siempre
si la miro la entiendo
y si me mira, ella me entiende!
Te cuento? es una capa
o más bien: es una grosa
escribe y tiene un blog
escribe en verso y prosa.
Te explico, esto es así:
ella es mi cómplice, mi secuaz
siempre sabiendo elegir
si ser atenta o muy locuaz...
ella es mi amiga, mi confidente
siempre sabiendo apreciar
a una mina diferente...
la quiero sobria y también mamada
me gusta ser FOGONAZO
porque ella es LLAMARADA!!!

02 noviembre 2009

me llueve noviembre

Hay un Noviembre que, en días como hoy, se convierte en todos los Noviembres. Ese Noviembre es terror y dolor, es miedo y sangre. Ese mes es eterno en la memoria que atormenta mi locura. Ese Noviembre habla de lucha, habla de vida y de muerte, de tiempo pasado. Hay días como el de hoy en los que Noviembre se hace carne y todo remite a su principio. 
Todo tiene un principio. Todos los días tienen su lucha. Todas mis luchas comienzan en Noviembre. Todos los meses tienen su pasado y también su presente. Y cada locura tiene su memoria. Todas las muertes hablan de vida, de nacimiento, de miedo y de sangre.
En mi pasado hay un Noviembre que escribe principio en una pérdida sangrienta y memorable. Hay en mi memoria un pasado Noviembre que duele y de ese dolor nace la lucha.
Días como el de hoy, donde comienza un nuevo Noviembre, pienso en principios y pienso en sueños de sangre que abren paso al presente. Siempre que llega Noviembre recuerdo al Noviembre del recuerdo. Siempre que tengo días como el de hoy pienso intensamente en mi lucha. Matar permanentemente al recuerdo de aquel Noviembre para poder dejarlo nacer, cada año, nuevo y diferente.
Este Noviembre a veces duele, como aquél otro. Este Noviembre será sin dudas una lucha sangrienta. Este Noviembre podría matar definitivamente al Noviembre del dolor para poder pensar de ahora en más en un Noviembre siempre naciendo, sin miedos, sin locura.
Amor, no me dejes sola hoy que en mi pesa Noviembre, que todo anochece sobre el miedo y el pasado. Seguramente entiendas que para matar ese Noviembre tengas que estar respirándome a los ojos para verme llorar por ese Noviembre que hizo de mi todo lo que soy. Despedirme de un Noviembre, enterrarlo, para poder recibir el resto de la vida llena de meses diferentes sin memoria, vírgenes de presente.

30 octubre 2009

las mil y una noches (receta de shawarma y tabulé)

Elegir preparar comida árabe de cena es una osadía, casi como si eligiera bailarle la danza de los siete velos en la primer noche de sexo y pasión. Pasa que a veces soy así, osada. Entonces mi mejor herramienta es esa. Supongo que la espontaneidad en este caso está buenísima pero la pareja de amigos que voy a conocer apreciará por triplicado el estómago contento. 
Fruto de mi ansiedad por conocerlos y víctima de la presión que sólo yo me he impuesto recopilé las mejores recetas y me reafirmé sobre el menú: shawarma y tabulé.
Afilá los ojos porque nunca sabés cuándo vas a enamorarte lo suficiente como para querer ser la odalísca de sus sueños...
Shawarma para 4 (mi novio, dos amigos no sabemos cuán hambrientos y yo, inapetente por los nervios):
Dos kilos de carne corte milanesa (en este caso bola de lomo pero bien podría ser nalga o cuadrada) hay que limpiarlos y recortarlos en finas tiras no muy largas como para ser fagocitadas sin ayuda de cuchillo. Se marina al menos 6hs, lo que te da tiempo de hacerlo la noche anterior con un fernet de acompañante y Tracy Bonham al palo. La marinada consta de: dos potes de yogurt natural, media taza de vinagre, media de aceite, el jugo de un limón, sal y dos cucharaditas colmadas de baharat. Qué mierda es baharat? Aflojá con el fernet porque no me vas a entender el resto de la receta! Baharat es una mezcla de siete especias (vos decí que son afrodisíacas así de paso ligás) y se consigue así porque lo importan. Yo, gracias al Poder Supremo, no lo conseguí importado o me dolería el orto. Lo armé, con buena voluntad, mezclando dos cucharaditas colmadas de pimienta negra molida, dos de paprika, media de cardamomo, una de clavo de olor, una de nuez moscada, dos de comino y una de canela (aunque esto último a mi me faltó porque me lo comí en la lista y no lo compré).
Mañana (u hoy...digo, después de marinar lo suficiente y cuando ya tenés a la gente ahí y muerta de hambre) escurrís la carne pero sin pasarla por el “koinor“, simplemente no la cocinás con toda esa salsa. Y en una sartén bien caliente dorás la carne.
Esto se sirve así, con tomate picado, perejil idem y cebolla idem2. La cebolla puede ser un punto difícil, quizás la novia del amigo de tu novio te mire con odio. Obviala por esta vez o proponela como opcional. Se rocía todo con la salsa (adictiva, por cierto) que se hace con tres cucharadas de pasta de sésamo (se escribe “tahini“ pero se dice “tahhjhhini“) que se consigue en cualquier dietética, el jugo de tres limones, un pote de yogurt natural, aceite de oliva tipo dos cucharadas generosas y rebaje de agua hasta obtener una salsa tipo mayonesa. Sal, of course y no hagas sopa, es una salsa.
Yo pienso que en un platito hondo va esto y en un platito tipo de postre la tabulé. Qué es la tabulé? Te dije que largues el fernet. Tabulé es la ensalada de cuscus libanesa más famosa...al menos en el Líbano. Sabelo.
Una taza de cuscus se hidrata con agua caliente (y las proporciones vienen explícitas en el paquete de cuscus) y se enfría. Cortás tomate, pepino, picás menta, morrón y aceitunas negras. Si ya estás muy en pedo, ponele semillas de girasol pelado, obvio. Nadie se va a quejar, probablemente puedas mamarlos a todos antes de cenar...ya te voy a contar con qué. La ensalada se condimenta como cualquier otra y probar antes de seguir salando sería ser una gran estratega.
Bebidas, sí. Bebidas y no me refiero al quinto fernet que te acabás de servir. Con qué se acompaña esta cena? Un syrah es la primer gran opción. El syrah se toma con más de veintipico (ponele) de grados y mañana seguro los hará. El syrah blablabla con la comida especiada y blablabla los taninnos en la boca.
Otra opción, más zarpada, es el sauvignon blanc. Frío. No no, FRÍO. BIEN FRÍO. Mi hermano dijo que lo ponga en la heladera todo lo que pueda pero que una hora antes de abrirlo lo lleve al freezer. Y después, frappera. Dice que el blanco caliente pega más. Dale, buena idea. Se lo damos caliente y nadie va a pensar en la pimienta, el cardamomo y la puta que lo parió!
Tercer opción, super loca. Cerveza fuerte. Me conseguí unas doppelbock rojas, siete siete alco-jol, y completo las tres opciones posibles. Como para decir: tomás vino? NO? tengo birra... tomás vino? Sí? Tinto? NO? tengo blanco! Tomás vino? hic, me lo tomé anoche mientras cocinaba, cuando se me acabó el fernet.
Listo, nena, ponete el caderín porque si me prestaste suficiente atención, te tomaste media botella de Fratelli con Coca, y le ponés garra... sale, va como piña.
Y si no sale, cualquier cosa que no salga, se arregla de la única manera en la que todo se arregla. Sexo.

21 octubre 2009

muñequitos de plastilina

Amo dormir con vos.
Estar estampada contra tu espalda
o enredada entre tus brazos y piernas,
sentir tu respiración
en el oído y también en el cuerpo;
amo retomar a cada rato la conciencia, salirme del sueño
y darme cuenta que es real,

estás ahí y amo eso;
sentir tus manos ubicadas estratégicamente sobre mi cuerpo
como si estuviésemos hechos de plastilina,
plastilina casi de un mismo color
y amo eso.

Siento por todo lo que hacemos el mismo amor que siento por vos,
y es tan intenso!

Pero no es un intenso que hace mal

(no es como "mucho sol que te hace doler los ojos")

al contrario,
es intenso como “mucha lluvia”

(pero no lluvia fría)

es lluvia a temperatura ambiente
un día de calor
así de intenso
intenso BIEN
intenso con calma
con eje
con tierra firme
con luz, no a ciegas...

Y amo eso
tanto como para decirlo mientras lo siento
como cuando,
estampada mi cara contra tu espalda,
susurro que te amo
sabiendo que,
como plastilina fundido contra mi,
me escuchás retomando la conciencia,

saliéndote del sueño,
y es real.


Y amás eso.

06 octubre 2009

trastorno nihilista compulsivo

No creo en Dios; no creo ni en la Vírgen ni en los Santos. No creo en el espíritu, ni en el alma. No creo en la psicología, no creo en el psicoanálisis. Ni creo en la medicina alternativa, el reiki o el shiatsu. No creo en las brujas, las brujerías o los “trabajitos“. No creo en el empacho, el mal de ojos ni en el cuerito.
No creo en Papá Noel, los Reyes o el Ratón Perez. No creo, en nada.

Entonces al levantarme piso fuerte, con el derecho. Y contando sólo los pasos impares, camino hacia la ducha y abro la caliente con la izquierda pero regulo con fría, obviamente, con la derecha.
35 veces me froto el pelo, en dos tandas con shampoo y una con enjuague.
Si pierdo el colectivo, al llegar a la parada, enciendo un cigarrillo para que venga otro pronto. Si me cruzo con un rengo, me toco una teta. Si pienso en algo feo, sacudo la cabeza para los costados. Despejo el pensamiento con dos chasquidos de dedos. No tiro la tuca. Me toco el codo cuando me pica la nariz para no pelearme conmigo misma. Aprieto fuerte el celular cuando la red anda lenta para que el mensaje salga pronto, entero y llegue a destino. Acomodo a los Beatles en orden de aparición. Los billetes miran todos al mismo lado.
El paquete de la yerba se rompe en cuatro, tres veces. Las puertas de los placares cierran todas o no duerme nadie. La primer luz que se enciende es la de la mesada. Nunca olvido de no pedir deseos cuando pasa el tren porque no creo en eso. 

No creo, en nada.

01 octubre 2009

A LA PAR

A mi me gusta sentirte chiquito, estornudando con los ojos llenos de congestión. Siempre que eso suceda en mi cama y pueda abrigarte con mis besos.
También me gusta verte adolescente, acompañándome en rebeldes cruzadas de vagancia y fernet frente a la tele, comiendo pizza con la mano. Interactuando por telepatía, riéndonos como Beavis y Butthead.
Sé que me encanta escucharte resolver trabajo, contestar mis pesares, hacer cuentas y pagar impuestos. Justificar planes, refutar miedos. La certeza de tu madurez me da un pie, una base sólida para poder sentirme más mujer que niña, más pareja que hermana o amiga...
Es, lo sorprendente de lo nuestro, el balance perfecto de nuestros miles de momentos contrastantes. Somos dos corriendo a subirnos al tobogán, para volver a casa con la guitarra en la espalda y las zapatillas en la mano... para cocinarnos y acostar a los hijos, para apasionadamente reencontrarnos en cualquier rincón de la casa y volver a nacer. Cada día renacer, elegirnos, y seguir naciendo. Juntos.

.
siempre tendrás mi mano
cuando sientas que te pierdas
o para bajar de la cama
al tropezar en el parque
o calmar a las fieras

siempre tendrás mi hombro
para descansar la cabeza
para llorar tus angustias
o meditar confusiones
y hallar la certeza

siempre tendrás mis piernas
cuando el camino te hastíe
cuando te pese el cuerpo
o sientas perdido el rumbo
hacia la fe

mis manos
mi hombro
mis piernas
mi cuerpo entero
también aquel espacio místico intangible comúnmente llamado alma
todo lo que en mi te de paz o te devuelva la calma
también mis días
mis horas y
minutos
de marzo a febrero
todo de mi.

19 septiembre 2009

revolución hormonal por default

Saco, al azar, un pie de la cama y como sólo tengo dos hay muchas chances de empezar con el equivocado. Y eso puedo sentenciarlo cuando vuelva, horas y horas después, a la misma cama para cerrar la ceremonia diaria de la rutina de vivir. 
Arrastro, pateo, arrastro y como un fantasma hecho de frazadas y vapor denso pienso en café. No hay. Cuánta furia podría caber en un cuerpo tomado por las hormonas que juegan a las caras más oscuras de la luna?
Y atacando descalza, con los pies helados, la puerta del bajomesada replanteo el desayuno. Mate.
Pongo la pava que hierve antes de siquiera contener agua. Y lavo el mate y la bombilla mientras me quemo los dedos por no haber bajado el calefón. Para qué puteo? Nadie me escucha! Hoy no hay Úrsula que alcance.
Busco litio. Digo, en el litio. Trago con agua fría desde una botellita de las épocas de gimnasio. Cuando compartía momentos ajenos, en lugares ajenos, con  un hombre que no era mío. Me trago, comprimido, el recuerdo que justifica mucho tiempo perdido que hemos vivido sin protestar.
Abro la ducha, pienso en el agua. No, en la de la pava que está por estallar. Corro desnuda, apago el fuego. Otros fuegos me calman el sentimiento y mando un mensaje de texto para avisar que todavía cantamos. 1...2... holaaaaa
Muchas “a“ indican voluntad y ansiedad, necesidad de respuesta y ganas.
Un chapuzón, de parado; baño completo, aspirado y encerado. Faltó el lavado de motor.
En tanga está fresco. En medias también.
Volviendo al desayuno. Agua al termo, mate en mano busco yerba. Y por acá tampoco. No hay.
En llanto. Falta todavía para volver a la cama. Y ni el poder de sentenciar que es un día de mierda.
Ojalá me equivoque y te encuentre a la hora de la siesta para borrar con tus manos el rastro de mis muñecas aburridas y dolidas, para sacarme del pelo la maraña de ideas raras que me nublaron el sábado.

14 septiembre 2009

dame luz

Viento
Hojas revueltas
Sacudón y oscuridad.
Tormenta

Se despeja y anochece.
Estrellas
Pasto fresco
Madrugada

Amanecer
Sol
LLega el día.
Chicharras

Y al asomar la nariz de entre las pecas salís vos.
Y la mañana se hace tarde en tus brazos.
destino